Η ιδέα ότι οι καλοί φράχτες κάνουν καλούς γείτονες υπήρχε πολύ πριν ο Ρόμπερτ Φροστ γράψει γι' αυτήν στο εμβληματικό ποίημά του, «Mending Wall». Ακριβώς όπως ένας φράχτης ή μια γραμμή ιδιοκτησίας μπορεί να διατηρήσει την ειρήνη μεταξύ των γειτόνων, έτσι, επίσης, τα αποτελεσματικά όρια μπορούν να ενισχύσουν τόσο την ευημερία όσο και τις σχέσεις.
Εάν δυσκολεύεστε να θέσετε ή να διατηρήσετε όρια - ή δεν είστε σίγουροι για το πώς να το κάνετε - εδώ είναι τρεις τρόποι να τα σκεφτείτε που μπορεί να σας βοηθήσουν.
Ο φράχτης
Με τα γεωγραφικά όρια, μια μάλλον προφανής εκτίμηση είναι όπου αυτοί είναι. Όμως τα διαπροσωπικά όρια δεν έχουν σαφείς διαχωριστικές γραμμές. Σούζαν Κάντλεϊ , ένας εξουσιοδοτημένος επαγγελματίας σύμβουλος στην Alpharetta της Γεωργίας, καθορίζει τα όρια και πλαισιώνει τη συζήτηση με τους πελάτες ως εξής: Ποιον αφήνετε να μπει ή κρατάτε έξω από τον ιερό σας χώρο;
Μπορείτε να δείτε τον ιερό χώρο ως τον προσωπικό σας χώρο. Το βλέπω πιο ενεργητικό, είπε. Ποιος αξίζει να είναι σε αυτόν τον κύκλο; Εάν κάποιος δεν σας φέρεται καλά, πρέπει να βάλετε ένα όριο. Εάν κάποιος καταπατά υπερβολικά, νιώθετε συγκλονισμένοι ή αισθάνεστε ότι σας αναλαμβάνουν, θα πρέπει να θέσετε ένα όριο για να το σπρώξετε πίσω, ώστε να έχετε λίγο χώρο.
Όσον αφορά τη δημιουργία ενός ορίου, χρησιμοποιεί συχνά τη μεταφορά της τοποθέτησης ενός φράχτη με το χέρι. Πρέπει να χρησιμοποιήσετε έναν εκσκαφέα οπών, και αυτό απαιτεί πολλή φυσική ενέργεια. Βάζεις το φράχτη και μπορεί κάποιος να έρθει και να τον γκρεμίσει. Και μετά πρέπει να το ξαναβάλεις, είπε η Κάντλεϊ. Συχνά, ο καθορισμός και η επαναφορά των ορίων μπορεί να είναι κουραστικός, επομένως τα χαλαρώνουμε γιατί το να τα βάζουμε επανειλημμένα μας φθείρει. Ή ο φράχτης είναι τόσο μεγάλος, προσθέτει, που γίνεται σαν τοίχος και κανείς δεν μπορεί να μπει μέσα. Το κλειδί είναι να βρούμε μια αίσθηση ισορροπίας ανάμεσα στο να κρατάμε μερικούς ανθρώπους έξω και στη δημιουργία σύνδεσης με αυτούς που επιτρέπουμε.
Είναι μια διαδικασία που προσφέρει πολλά οφέλη, συμπεριλαμβανομένου του αισθήματος ασφάλειας ή της προστασίας, της δυνατότητας να αποκτήσετε οπτική γωνία για μια σχέση ή κατάσταση (είτε εργασιακή είτε προσωπική) και σας δίνει τη δυνατότητα να παραμείνετε συγκεντρωμένοι και ειρηνικοί.
Το σπίτι
Ένα σπίτι είναι μια άλλη χρήσιμη μεταφορά. Αν σκέφτεστε ποιον να επιτρέψετε να βρίσκεται κοντά στο δικό σας, με βάση τη συμπεριφορά τους ή το πώς αισθάνεται να βρίσκεστε στην παρουσία τους, ίσως θέλετε κάποιοι να παραμείνουν έξω από το φράχτη. Άλλα μπορείτε να τα επιτρέπετε μέσα στον φράχτη αλλά μόνο στην αυλή, και άλλα μπορεί να επιτρέπονται στη βεράντα. Εκείνοι που επιτρέπετε μέσα στο σπίτι σας απαιτούν ένα άλλο σύνολο προβληματισμών. Πόσο μακριά τους επιτρέπετε να μπουν; Μόνο μέσα στο φουαγιέ; Πού δένεστε με την οικογένεια για τα γεύματα; Σε έναν χώρο που θεωρείτε ιδιωτικό ή ιδιαίτερο;
Οι αντιδράσεις και οι αντιδράσεις από το σώμα και τα συναισθήματά σας όταν σκέφτεστε να έχετε κάποιον στο φυσικό σας χώρο είναι ενδεικτικές. Για παράδειγμα, εξακολουθώντας να χρησιμοποιείτε το σπίτι ως μεταφορά, διαπιστώνετε ότι σε κάθε βήμα της διαδρομής νιώθετε άνετα καθώς σκέφτεστε ότι αυτό το άτομο πλησιάζει το σπίτι και μπαίνει σε αυτό; Ή μήπως αισθάνεστε όλο και πιο ανήσυχος όταν σκέφτεστε απλώς να μπουν στην αυλή — και η ιδέα να πλησιάσουν περισσότερο το σπίτι προκαλεί ένα πλήρες αίσθημα πανικού; Δίνοντας προσοχή στις σκέψεις, τα συναισθήματά σας και τις αντιδράσεις του σώματός σας, μπορείτε να μετρήσετε καλύτερα πού πρέπει να βρίσκονται τα όρια σας για να αισθάνεστε ασφαλείς στη σχέση.
Το Κάλεσμα στην Αγάπη
πώς να φτιάξετε τα δικά σας ποιήματα
Η διαδικασία ανακάλυψης, καθορισμού και διατήρησης ορίων παρέχει κρίσιμες πληροφορίες. Μας βοηθά να γνωρίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας, να εντοπίσουμε υποκείμενα μοτίβα που μπορεί να μην γνωρίζουμε συνειδητά και να είμαστε πιο συντονισμένοι με τα πιο ευαίσθητα μέρη μας.
Το ίδιο ισχύει και στη σχέση. Καθώς εξερευνούμε τα δικά μας βάθη και εργαζόμαστε για να επαναπροσδιορίσουμε ή να θεραπεύσουμε προηγούμενες εμπειρίες, είναι εύκολο να επικεντρωθούμε στον εαυτό μας και να ξεχνάμε ότι και οι άλλοι περιηγούνται στα εσωτερικά τους νερά. Οι μηχανισμοί αντιμετώπισής τους μπορεί να είναι διαφορετικοί, τα όριά τους μπορεί να φαίνονται πιο άκαμπτα ή χαλαρά από τα δικά μας, και μερικές φορές δύο σετ ορίων μπορεί να προσκρούουν το ένα στο άλλο. Αλλά πλησιάζοντας ο ένας τον άλλον με την προθυμία να κατανοήσουμε και να εξετάσουμε τα ευαίσθητα μέρη ενός αγαπημένου μας προσώπου με τόση προσοχή που κρατάμε τη δική μας, μπορούμε να εμπλακούμε σε σχέση με μεγαλύτερη συμπόνια, ενσυναίσθηση και αγάπη.
Τα όρια είναι σημαντικά όχι μόνο για τη διατήρηση της δικής μας αίσθησης ασφάλειας και ψυχικής ηρεμίας, αλλά και για να γνωρίζουμε καλύτερα τον εαυτό μας και τους άλλους. Αντί να γλιστράμε στην ολισθηρή πλαγιά της κρίσης, της καταδίκης ή της ενοχής για τον καθορισμό και τη διατήρηση διαπροσωπικών ορίων, μπορούμε να τα χρησιμοποιήσουμε ως οδηγούς και οδικές πινακίδες για το πώς να αγαπάμε καλύτερα τον εαυτό μας και ο ένας τον άλλον.
Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τα όρια, κάντε κλικ εδώ για να ακούσετε την πλήρη συνέντευξη με τη Susan Cadley στο επεισόδιο 4 του podcast του Being and Doing Now.
